miércoles, mayo 30, 2007
martes, mayo 29, 2007
lunes, mayo 28, 2007
METALTEL exclusivo pa' metalebrios
METALTELProximamente una compañia mexicana de telefonia, pondra en circulacion en las calles todo México, telefonos publicos, exclusivamente para metaleros, no importando que genero... no podran usarlo los cumbiancheros, reggetoneros, poperos, ñu metaleros , rocks stars, etc. etc., ya que cuenta con un dispositivo especial de reconocimiento, siendo una descarga electrica a la AC/DC a los que traten de usarlo y no sean metalebrios...
viernes, mayo 25, 2007
jueves, mayo 24, 2007
BLACK FEST Cuernavaca
Po's este sabado 26 de mayo, nos lanzamos a Cuernavaca al Black Fest "In Nomine Patri et Satani", cover 60 varos... nos vamos a celebrar el diablo de la nena metal...saluuuuuu
viernes, mayo 18, 2007
VERDADERO PODER EJECUTIVO
Aqui tienen a su pinche "presidente del empleo", si.. les dio un chingo de chambas a los narcos, ahora tienen q hacer ejecuciones de a diario... pssss
TE AMO GITANA ... la sigo cagando... y creo q esto ya valio
caricatura hecha por el maestro RIUS (Eduardo del Rio) del CHAMUCO # 122
TE AMO GITANA ... la sigo cagando... y creo q esto ya valio
lunes, mayo 14, 2007
Como hacer encabronar a un Metalero...
Como hacer encabronar a un Metalero...
1. Dile que todas las bandas de metal adoran al demonio.
2. Pregúntale que si las bandas Black Metal intentan copiar a Kiss.
3. Pregúntale porqué viste de negro, ¿Acaso se murió su abuelita?
4. Pregúntale que si conoce otra buena banda metal como Evanescense.
5. Si esta escuchando metal, dile que suena como Green Day.
6. Dile que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly.
7. Pregúntale que si ya ha ofrendado su alma a Jesús.
8. Hazle pensar que eres gay y que quieres su compañía en las tardes.
9. Cambia un disco suyo de Cannibal Corpse por otro disco de Cannibal Corpse y mira si nota la diferencia.
10. No aceptes su cédula falsa.
11. Dile que amas el metal mexicano y a sus Idolos Moderatto.
12. Usa la frase ''cookie monster vocals'' y haz como que si fuese lo más gracioso y más original que hayas escuchado.
13. Si esta escuchando metal, dile: ''estos tipos no tienen talento, pero Babasónicos, ellos si son talentosos!
14. Haz caer en cuenta cual homosexual es Manowar, si esta de acuerdo, di que lo único mas homosexual que Manowar es Black Sabbath
15. Di que todo el metal suena igual.
16. Pregunta ¿Qué es vinil?
17. Di que Cliff Burton era un hippie sucio que había alcanzado su máximo pico musical.
18. Si te dice que le encanta el metal de los 80's, pregúntale que le paso a Poison y Bon Jovi
19. Di que también te gusta la música underground, como Stratovarius.
20. Di que Tarja Turunen canta tan bien como Juan Gabriel.
21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.
22. Pregúntale que si Mayhem es la banda de Marylin Manson.
23. Desvía su encargo de cd's hacia la pastoral de la parroquia.
24. Escribe''Dios te ama'' con liquido corrector blanco en su parche de Hermetica.
25. Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas integras, así que el metal no es único en su especie.
26. Ingresa a un foro de Power metal bajo su nick y postea que Ray Alder enloqueció a John Arch
27. Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.
28. Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.
29. Pronuncia Celtic Frost correctamente.
30. Si tiene mas de 25, di que aun puede Rockear aunque tenga hijos sin planificación y vayan a comprarles pañales, apúntalo y ríe.
31. Recuerdale la homosexualidad de Rob Halford (Judas Priest).
32. Siéntate y aplaude Cortesmente en un concierto metal.
33. Mantenlo sobrio al menos 5 minutos.
34. Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.
35. Dile que Korn y Limp Bizkit trajeron de vuelta al metal en los 90s.
36. Aumenta los bajos en su equipo de sonido.
37. Burlate de Slayer por robarle el nombre a Buffy la Cazavampiros.
38. Dile que Timo Tolkki / Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento
39. Házle caer en cuenta de su terrible gramática u ortografía
40. Recuérdale que el metal es parcialmente derivado del Blues.
41. Dile que los vocalistas de Power metal cantan como homosexuales.
42. Si es un hombre con pelo largo, refierete a el como si fuera mujer y no te retractes.
43. Impresiónate de la manera de como la Roadrunner Records ha mejorado en los ultimos 10 años.
44. Dile que te encanta el albun debut de Metallica, el Black Album.
45. Aclara que Lemmy de Motorhead no ha movido su mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo.
46. Di que el metal trata de ''mata a tu padre y viola a tu madre''.
47. Pregúntale como es que su banda favorita siendo tan buena, nadie ha oido nada de ellos.
48. Recuerdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.
49. Dile que tu también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar musica mas intelectual como Soda Stereo.
50. Dile que nunca haz escuchado una banda Blackmetal mejor que System of a Down.
51. Pregúntale si es católico
52. Dile que amas a el Power Metal desde que escuchaste a Halloween!!!
53. Dile que Mike Terrana es casi Tan bueno como Alex Fernandez de Maná.
54. Preguntale si King Diamond se escapo de un circo.
55. Comenta que Rhapsody suena como música para viejitos.
56. Preguntale si los integrantes de Blind Guardian son Hobbits Heavy.
57. Dile que Jason Becker no Tenia Talento, que el Metal lo dejó como esta y el terminará Igual. 58. Quitale todas sus pulseras negras, se sentira desnudo sin ellas.
59. Pregúntale porque mueve la cabeza al escuchar metal.
61. Preguntale: "Te gusta el metal?" y cuando te diga "Si, me encanta!!!!!!!" contestale: "A que joto eres".
62. Pintale las uñas de rosa mientras duerme.
63. Admira los aportes de Cradle of Filth al escenario Black Metal mundial.
64. Insiste que Venom es Black Metal.
65. Alardea que la muerte de Quorthon fue un montaje.
66. Pregunta cuanto le pagaron a Dio por hacer de Stuart Little.
67. Dí que Ville Valo (H.I.M.) y Dani Filth (Cradle Of Filth) son los mejores vocalistas del Metal.
68. Dile: "tienes razón Korn o Slipknot no pueden ser death metal, porque Korn y Slipknot sí hacen musica".
69. Graba tu voz sobre una cancion de black cualquiera intentando cantar un villancico.
70. Generaliza sobre los gurpos que cantan en español, dile: "entonces Mago de Oz es igual a Saratoga y a Warcry".
71: Decir que el punk es lo mejor del mundo
1. Dile que todas las bandas de metal adoran al demonio.
2. Pregúntale que si las bandas Black Metal intentan copiar a Kiss.
3. Pregúntale porqué viste de negro, ¿Acaso se murió su abuelita?
4. Pregúntale que si conoce otra buena banda metal como Evanescense.
5. Si esta escuchando metal, dile que suena como Green Day.
6. Dile que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly.
7. Pregúntale que si ya ha ofrendado su alma a Jesús.
8. Hazle pensar que eres gay y que quieres su compañía en las tardes.
9. Cambia un disco suyo de Cannibal Corpse por otro disco de Cannibal Corpse y mira si nota la diferencia.
10. No aceptes su cédula falsa.
11. Dile que amas el metal mexicano y a sus Idolos Moderatto.
12. Usa la frase ''cookie monster vocals'' y haz como que si fuese lo más gracioso y más original que hayas escuchado.
13. Si esta escuchando metal, dile: ''estos tipos no tienen talento, pero Babasónicos, ellos si son talentosos!
14. Haz caer en cuenta cual homosexual es Manowar, si esta de acuerdo, di que lo único mas homosexual que Manowar es Black Sabbath
15. Di que todo el metal suena igual.
16. Pregunta ¿Qué es vinil?
17. Di que Cliff Burton era un hippie sucio que había alcanzado su máximo pico musical.
18. Si te dice que le encanta el metal de los 80's, pregúntale que le paso a Poison y Bon Jovi
19. Di que también te gusta la música underground, como Stratovarius.
20. Di que Tarja Turunen canta tan bien como Juan Gabriel.
21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.
22. Pregúntale que si Mayhem es la banda de Marylin Manson.
23. Desvía su encargo de cd's hacia la pastoral de la parroquia.
24. Escribe''Dios te ama'' con liquido corrector blanco en su parche de Hermetica.
25. Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas integras, así que el metal no es único en su especie.
26. Ingresa a un foro de Power metal bajo su nick y postea que Ray Alder enloqueció a John Arch
27. Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.
28. Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.
29. Pronuncia Celtic Frost correctamente.
30. Si tiene mas de 25, di que aun puede Rockear aunque tenga hijos sin planificación y vayan a comprarles pañales, apúntalo y ríe.
31. Recuerdale la homosexualidad de Rob Halford (Judas Priest).
32. Siéntate y aplaude Cortesmente en un concierto metal.
33. Mantenlo sobrio al menos 5 minutos.
34. Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.
35. Dile que Korn y Limp Bizkit trajeron de vuelta al metal en los 90s.
36. Aumenta los bajos en su equipo de sonido.
37. Burlate de Slayer por robarle el nombre a Buffy la Cazavampiros.
38. Dile que Timo Tolkki / Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento
39. Házle caer en cuenta de su terrible gramática u ortografía
40. Recuérdale que el metal es parcialmente derivado del Blues.
41. Dile que los vocalistas de Power metal cantan como homosexuales.
42. Si es un hombre con pelo largo, refierete a el como si fuera mujer y no te retractes.
43. Impresiónate de la manera de como la Roadrunner Records ha mejorado en los ultimos 10 años.
44. Dile que te encanta el albun debut de Metallica, el Black Album.
45. Aclara que Lemmy de Motorhead no ha movido su mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo.
46. Di que el metal trata de ''mata a tu padre y viola a tu madre''.
47. Pregúntale como es que su banda favorita siendo tan buena, nadie ha oido nada de ellos.
48. Recuerdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.
49. Dile que tu también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar musica mas intelectual como Soda Stereo.
50. Dile que nunca haz escuchado una banda Blackmetal mejor que System of a Down.
51. Pregúntale si es católico
52. Dile que amas a el Power Metal desde que escuchaste a Halloween!!!
53. Dile que Mike Terrana es casi Tan bueno como Alex Fernandez de Maná.
54. Preguntale si King Diamond se escapo de un circo.
55. Comenta que Rhapsody suena como música para viejitos.
56. Preguntale si los integrantes de Blind Guardian son Hobbits Heavy.
57. Dile que Jason Becker no Tenia Talento, que el Metal lo dejó como esta y el terminará Igual. 58. Quitale todas sus pulseras negras, se sentira desnudo sin ellas.
59. Pregúntale porque mueve la cabeza al escuchar metal.
61. Preguntale: "Te gusta el metal?" y cuando te diga "Si, me encanta!!!!!!!" contestale: "A que joto eres".
62. Pintale las uñas de rosa mientras duerme.
63. Admira los aportes de Cradle of Filth al escenario Black Metal mundial.
64. Insiste que Venom es Black Metal.
65. Alardea que la muerte de Quorthon fue un montaje.
66. Pregunta cuanto le pagaron a Dio por hacer de Stuart Little.
67. Dí que Ville Valo (H.I.M.) y Dani Filth (Cradle Of Filth) son los mejores vocalistas del Metal.
68. Dile: "tienes razón Korn o Slipknot no pueden ser death metal, porque Korn y Slipknot sí hacen musica".
69. Graba tu voz sobre una cancion de black cualquiera intentando cantar un villancico.
70. Generaliza sobre los gurpos que cantan en español, dile: "entonces Mago de Oz es igual a Saratoga y a Warcry".
71: Decir que el punk es lo mejor del mundo
El Pedo... Mitos y Realidades
El Pedo... Mitos y Realidades
Flatulencia o "Meteorismo"(Del lat. flatus, viento.)m. Acumulación molesta de gases en el tubo digestivo, que algunas veces es enfermedad.... (Real Academia Española de la Lengua) Es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es,ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico:Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir.Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona se pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. A proposito de :"Los hijos son como los Pedos solo los aguanta el que se los echa"
Si a Ud. le parece interesante este estudio, lo felicitamos, sino... no hay pedo!
Flatulencia o "Meteorismo"(Del lat. flatus, viento.)m. Acumulación molesta de gases en el tubo digestivo, que algunas veces es enfermedad.... (Real Academia Española de la Lengua) Es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es,ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico:Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir.Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona se pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. A proposito de :"Los hijos son como los Pedos solo los aguanta el que se los echa"
Si a Ud. le parece interesante este estudio, lo felicitamos, sino... no hay pedo!
viernes, mayo 11, 2007
Sacerdotes de la tercera edad violados por monaguillo gerontófilo
Ojala, q algun dia haya una noticia asi, en contra de los pinches sacerdotes pederastas...
¡¡¡¡ Sacerdotes de la tercera edad violados por monaguillo gerontófilo!!!
¡¡¡¡ Sacerdotes de la tercera edad violados por monaguillo gerontófilo!!!
Ciudad del Vaticano. La jerarquía católica fue sacudida por un nuevo escándalo de abuso sexual, sólo que ésta vez los papeles del drama se invirtieron. Un grupo de sacerdotes mexicanos denunciaron haber sido víctimas de los bajos instintos de un niño de ocho años, que invariablemente se ofrecía para ejercer de monaguillo en las parroquias, y “cuando se descuidaba uno – comparte su testimonio el padre Restituto- el diablo de escuincle le aplicaba a uno la camaleonina, y una vez inmovilizado en el suelo se lo pasaba a perjudicar a uno”. “A mí me agarró dormido en el reclinatorio- relata el padre Próculo -; cuando desperté estaba yo encuerado en el confesionario. El méndigo chamaco se ha de haber dado vuelo, porque anduve caminando como charrito más de una semana”. “Yo lo invité a quedarse a dormir a mi casa para que me acompañara porque me sentía muy solo, pero ora sí que literalmente me salió el chirrión por el palito- concluyó el padre Lamberto- .”
NOTICIA TOMADA DEL CHAMUCO del suplemento "Sensacional de Ejecuciones"
TE AMO GITANA.... y ya salio el numero 121 del CHAMUCO... comprenlo, 100% recomendable
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Padecimiento Mieloproliferativos y Mielofibrosis
Padecimiento Mieloproliferativos y Mielofibrosis
Se llaman síndromes mieloproliferativos (SMP) los padecimientos tumorales del sistema hematopoyético mieloide caracterizados por proliferación exagerada de las líneas eritrocítica, granulocítica, trombocítica o fibroblástica o estas dos últimas. En forma muy esquemática se pueden reconocer, según la línea interesada, cuatro variedades de SMP crónicos:
La policitemia vera es una entidad de la célula tronco hemopoyética, de inicio insidioso, curso crónico y causa desconocida, caracterizada por proliferación excesiva y sostenida de células eritroides, granulocíticas y megacariocíticas en la médula ósea. El color rojo de piel y mucosas puede constituir la primera causa por la que se busca consejo médico. Es más prominente en la cara, especialmente en mejillas, oídos, labios y nariz pero también se nota en manos y pies, aunque en menor grado. Las complicaciones trombóticas se presentan en 30% de los enfermos y son causa importante de morbimortalidad. La complicación más común es el proceso vascular cerebral, seguido de infarto del miocardio, oclusión arterial periférica, trombosis de venas profundas y embolia pulmonar.
La trombocitemia esencial o trombocitosis primaria es el prototipo de la trombocitosis autónoma. Son característicos del padecimiento los aumentos de megacariocitos, volumen megacariocítico total y volumen medio megacariocítico. La producción de plaquetas puede ser incluso 15 veces mayor de lo normal. En ocasiones, es difícil establecer un diagnóstico inequívoco de trombocitosis primaria. Los pacientes que tienen manifestaciones hemorrágicas o vasooclusivas han de tratarse inmediatamente con agentes mielosupresores para disminuir el recuento plaquetario. Si el sujeto está asintomático y tiene trombocitemia leve, la enfermedad puede seguir un curso benigno y no se requiere tratamiento.
La mielofibrosis con metaplasia mieloide agnogénica está caracterizada por aparición y crecimiento de células mieloides en tejidos en que no se encuentran normalmente las células hemopoyéticas en el adulto. Tal hemopoyesis extramedular casi siempre se asocia con fibrosis de médula ósea. La esplenomegalia está presente en casi todos los pacientes al momento del diagnóstico y el hallazgo típico de laboratorio es la presencia, en el frotis de sangre periférica, de eritrocitos en forma de lágrima y de normo blastos. Estos y aquellos se aprecian casi en todos los frotis de pacientes con mielofibrosis. Otro dato característico, es que generalmente no se obtiene muestra cuando se aspira la médula ósea. Es necesario realizar biopsia de médula ósea para poder demostrar la fibrosis.
Se llaman síndromes mieloproliferativos (SMP) los padecimientos tumorales del sistema hematopoyético mieloide caracterizados por proliferación exagerada de las líneas eritrocítica, granulocítica, trombocítica o fibroblástica o estas dos últimas. En forma muy esquemática se pueden reconocer, según la línea interesada, cuatro variedades de SMP crónicos:
La policitemia vera es una entidad de la célula tronco hemopoyética, de inicio insidioso, curso crónico y causa desconocida, caracterizada por proliferación excesiva y sostenida de células eritroides, granulocíticas y megacariocíticas en la médula ósea. El color rojo de piel y mucosas puede constituir la primera causa por la que se busca consejo médico. Es más prominente en la cara, especialmente en mejillas, oídos, labios y nariz pero también se nota en manos y pies, aunque en menor grado. Las complicaciones trombóticas se presentan en 30% de los enfermos y son causa importante de morbimortalidad. La complicación más común es el proceso vascular cerebral, seguido de infarto del miocardio, oclusión arterial periférica, trombosis de venas profundas y embolia pulmonar.
La trombocitemia esencial o trombocitosis primaria es el prototipo de la trombocitosis autónoma. Son característicos del padecimiento los aumentos de megacariocitos, volumen megacariocítico total y volumen medio megacariocítico. La producción de plaquetas puede ser incluso 15 veces mayor de lo normal. En ocasiones, es difícil establecer un diagnóstico inequívoco de trombocitosis primaria. Los pacientes que tienen manifestaciones hemorrágicas o vasooclusivas han de tratarse inmediatamente con agentes mielosupresores para disminuir el recuento plaquetario. Si el sujeto está asintomático y tiene trombocitemia leve, la enfermedad puede seguir un curso benigno y no se requiere tratamiento.
La mielofibrosis con metaplasia mieloide agnogénica está caracterizada por aparición y crecimiento de células mieloides en tejidos en que no se encuentran normalmente las células hemopoyéticas en el adulto. Tal hemopoyesis extramedular casi siempre se asocia con fibrosis de médula ósea. La esplenomegalia está presente en casi todos los pacientes al momento del diagnóstico y el hallazgo típico de laboratorio es la presencia, en el frotis de sangre periférica, de eritrocitos en forma de lágrima y de normo blastos. Estos y aquellos se aprecian casi en todos los frotis de pacientes con mielofibrosis. Otro dato característico, es que generalmente no se obtiene muestra cuando se aspira la médula ósea. Es necesario realizar biopsia de médula ósea para poder demostrar la fibrosis.
Leucemias Cronicas
Bueno, aqui la siguiente "variedá" de leucemias...
LEUCEMIAS CRÓNICAS
En México, las leucemias crónicas de importancia son tres: linfocítica, mielocítica o granulocítica y de células peludas o tricoleu cemia. Su curso indolente, larga evolución y ausencia de células muy indiferenciadas las distinguen de las leucemias agudas. La leucemia granulocítica crónica es una proliferación neoplásica predominantemente de la serie granulocítica; sin embargo, se observan alteraciones en la serie roja y en las plaquetas, lo cual indica que el origen de la entidad parte de la célula madre.
Leucemias Crónicas más frecuentes en México:
Leucemia granulocítica crónica
Leucemia linfocítica crónica
Leucemia de células peludas
Esta enfermedad se ha relacionado con una anormalidad cromosómica (translocación del cromosoma 22 al 9); t (9q+; 22q-) que se denomina cromosoma Philadelfia (Ph1), la cual se observa en más de 90% de los pacientes. El origen de esta leucemia no se conoce. En muchas ocasiones el diagnóstico se efec túa cuando el paciente se encuentra asintomático, en un estudio rutinario, encontrando leucocitosis en la citometría hemática. Los síntomas al momento del diagnóstico suelen ser vagos: fatiga, pérdida de peso, plenitud abdominal y en ocasiones sangrado o dolor de abdomen son los datos más comunes. En la exploración física se encuentra esplenomegalia en 95% de los enfermos y hepatomegalia aproximadamente en la mitad; es común encontrar adenomegalia moderada. La púrpura o fiebre se reconocen en menos de una cuarta parte de los pacientes. Como tratamiento, en la actualidad muchos hematólogos prefieren usar hidroxiurea, ya que la respuesta es más rápida y la toxicidad, menor y predecible y el busulfán puede causar daño permanente a médula ósea y fibrosis pulmonar. La leucemia linfocítica crónica es una neoplasia hematológica que se caracteriza por proliferación y acumulación de linfocitos de aspecto relativamente maduro o normal. Su prevalencia en la República Mexicana es seis veces menor que en Europa o los Estados Unidos. Esta leucemia se origina, en 90% de los casos, en linfocitos de tipo "B" y, desde el punto de vista terapéutico, el objetivo principal es controlar y en su caso, hacer retroceder los efectos negativos del padecimiento, ya que no se pretende lograr la curación en vista de que es prácticamente imposible erradicar por completo la clona de células leucémicas responsable de la enfermedad. La leucemia de células peludas es una enfermedad linfoproliferativa que se origina en los linfocitos B; su frecuencia es dos veces menor a la observada en poblaciones caucásicas. Las células leucémicas se caracterizan por tener prolongaciones en el citoplasma, a manera de "pelos"; además, poseen fosfatasa ácida positiva y resistente al tartrato. Cuando se emplea el interferón alfa, éste mejora significativamente más de 80% de los casos. En la actualidad, el tratamiento de elección es la cladribina, o 2-cloro -desoxi-adenosina (2cdA).
Sale pues... despues seguimos con los SINDROMES MIELOPROLIFERATIVOS...
LEUCEMIAS CRÓNICAS
En México, las leucemias crónicas de importancia son tres: linfocítica, mielocítica o granulocítica y de células peludas o tricoleu cemia. Su curso indolente, larga evolución y ausencia de células muy indiferenciadas las distinguen de las leucemias agudas. La leucemia granulocítica crónica es una proliferación neoplásica predominantemente de la serie granulocítica; sin embargo, se observan alteraciones en la serie roja y en las plaquetas, lo cual indica que el origen de la entidad parte de la célula madre.
Leucemias Crónicas más frecuentes en México:
Leucemia granulocítica crónica
Leucemia linfocítica crónica
Leucemia de células peludas
Esta enfermedad se ha relacionado con una anormalidad cromosómica (translocación del cromosoma 22 al 9); t (9q+; 22q-) que se denomina cromosoma Philadelfia (Ph1), la cual se observa en más de 90% de los pacientes. El origen de esta leucemia no se conoce. En muchas ocasiones el diagnóstico se efec túa cuando el paciente se encuentra asintomático, en un estudio rutinario, encontrando leucocitosis en la citometría hemática. Los síntomas al momento del diagnóstico suelen ser vagos: fatiga, pérdida de peso, plenitud abdominal y en ocasiones sangrado o dolor de abdomen son los datos más comunes. En la exploración física se encuentra esplenomegalia en 95% de los enfermos y hepatomegalia aproximadamente en la mitad; es común encontrar adenomegalia moderada. La púrpura o fiebre se reconocen en menos de una cuarta parte de los pacientes. Como tratamiento, en la actualidad muchos hematólogos prefieren usar hidroxiurea, ya que la respuesta es más rápida y la toxicidad, menor y predecible y el busulfán puede causar daño permanente a médula ósea y fibrosis pulmonar. La leucemia linfocítica crónica es una neoplasia hematológica que se caracteriza por proliferación y acumulación de linfocitos de aspecto relativamente maduro o normal. Su prevalencia en la República Mexicana es seis veces menor que en Europa o los Estados Unidos. Esta leucemia se origina, en 90% de los casos, en linfocitos de tipo "B" y, desde el punto de vista terapéutico, el objetivo principal es controlar y en su caso, hacer retroceder los efectos negativos del padecimiento, ya que no se pretende lograr la curación en vista de que es prácticamente imposible erradicar por completo la clona de células leucémicas responsable de la enfermedad. La leucemia de células peludas es una enfermedad linfoproliferativa que se origina en los linfocitos B; su frecuencia es dos veces menor a la observada en poblaciones caucásicas. Las células leucémicas se caracterizan por tener prolongaciones en el citoplasma, a manera de "pelos"; además, poseen fosfatasa ácida positiva y resistente al tartrato. Cuando se emplea el interferón alfa, éste mejora significativamente más de 80% de los casos. En la actualidad, el tratamiento de elección es la cladribina, o 2-cloro -desoxi-adenosina (2cdA).
Sale pues... despues seguimos con los SINDROMES MIELOPROLIFERATIVOS...
miércoles, mayo 09, 2007
LEUCEMIAS AGUDAS
Pos q mamadas son estas... pero en fin.... cada quien es libre e escribir lo q se le inche, pos ahi lo q aprendi "segun" en un curso q lleve la semana pasada:
LEUCEMIAS AGUDAS
Las leucemias agudas (LA) son un grupo heterogéneo de padecimientos que suponen proliferación desordenada de una clona de células hematopoyéticas. La falta de los mecanismos de control negativo del crecimiento clonal mutante casi siempre se debe a cambios en los genes reguladores, lo que conduce a sobreproducción sin sentido de células incapaces de madurar y funcionar normalmente. La etiología se desconoce (q no se sabe quien la produce), pero es posible que la exposición a derivados del benceno desempeñe algún papel en la leucemogénesis, así como la exposición a radiaciones ionizantes. También algunos virus pueden condicionar leucemia; entre ellos es posible mencionar algunos retrovirus como HTLV-1 y HTLV-2, (parecidos al virus del VIH). La mejor clasificación que puede efectuarse de una leucemia aguda es la clasificación MIC (morfológica, inmunológica y citogenética). Cuando se emplea la morfología convencional como medio único para efectuar la clasificación de las leucemias agudas, se pueden cometer errores diagnósticos (ya q algunos son parecidos, como la LAL L1 con la LAM M2) , y en consecuencia terapéuticos, aproximadamente en 20% de los casos de leucemia aguda. Se describen a continuación 11 tipos de LA que en la actualidad reconoce el grupo cooperativo franco-americano-británico (FAB). Esta clasificación morfológica de las LA es la única que debe considerarse actualmente:
LEUCEMIAS AGUDAS LINFOBLASTICAS
L1: linfoblástica "típica"
L2: linfoblástica "atípica"
L3: parecida al linfoma de Burkitt o Burkittoide
LEUCEMIAS AGUDAS MIELOBLASTICAS
MO: mieloblástica diferenciada mínimamente
M1: mieloblástica inmadura
M2: mieloblástica madura
M3: promielocítica
M4: mielomonoblástica
M5: monoblástica
M6: eritroleucemia
M7: megacarioblástica
Algunas leucemias agudas mielobásticas como la M0 o la M7 sólo pueden identificarse con precisión por medio de inmunorreactivos o de microscopía electrónica. En muchos de los casos de LA se encuentran alteraciones cromosómicas, se sabe que en más de 50% de las LAM ocurre así. El tratamiento de LAM es más exitoso en sujetos que no presentan alteraciones cromosómicas, e incluso se ha definido una clasificación de LAM por riesgos a partir de los trastornos genéticos, que permite predecir la posibilidad de lograr remisión completa del padecimiento, duración de la misma y supervivencia. Las translocaciones cromosómicas t (15;17) y t (8:21), y las inv-16 son alteraciones cromosómicas que ocurren respectivamente en LAM-M3, LAM-M2 y LAM-M4 y su identificación por medio de cariotipo o de métodos de biología molecular permiten hacer el diagnóstico preciso de estas entidades y, adicionalmente, vigilar la respuesta al tratamiento. Los pacientes que sufren leucemia aguda pueden presentarse con síndromes hemorrágico, anémico o infiltrativo, aisladamente o en combinación. La coagulación intravascular diseminada es una complicación frecuente en las leucemias promielocíticas (M3). Sólo la mitad de los enfermos con leucemia aguda muestra incremento en leucocitos; una cuarta parte tiene cifras de leucocitos normales y otra cuarta parte presenta disminución de glóbulos blancos. La médula ósea siempre se encuentra infiltrada por blastos. El tratamiento de las leucemias agudas linfoblásticas (LAL) es diferente del que se ofrece a pacientes con leucemia aguda mieloblástica (LAM); estos tratamientos siempre deben ser conducidos por hematólogos u oncólogos con experiencia. Las características iniciales del enfermo con LAL permiten predecir con cierta seguridad la respuesta a la terapéutica y las posibilidades de supervivencia prolongada o curación. Esto indica que la enfermedad es heterogénea y variable en presentación, morfología, inmunología, citogenética, bioquímica, etc. El tratamiento se hace en varias fases: a) Inducción a la remisión, b) consolidación, c) tratamiento preventivo de la leucemia meníngea y d) quimioterapia de continuación o mantenimiento. En estas fases se emplean esteroides, alcaloides vinca, antracíclicos, L-asparaginasa, inhibidores de topoisomerasa II y antimetabolitos. Los avances más notables se han realizado en el tratamiento de la LAL del niño, en donde ha sido posible la curación de la enfermedad, entendida como la remisión completa sostenida por más de cinco años, aproximadamente en 90% de los casos.
El enfermo con LAM requiere apoyo suficiente para evitar las complicaciones propias de la entidad o de la quimioterapia. En estos pacientes, las posibilidades de remisión completa y sostenida son malas, del orden de 15 a 40% a cinco años. Se necesita apoyo transfusional suficiente, en particular en lo relativo a transfusión de concentra dos plaquetarios que eviten hemorragias letales; también se requiere uso de antimicrobianos y antimicóticos profilácticos para evitar la infección por gérmenes patógenos oportunistas durante los periodos de neutropenia. En LAM se emplean fundamentalmente combinaciones de un antracíclico administrado durante tres días y arabinósido de citosina administrado durante 7 días, la típica combinación denominada "7+3". Los pacientes con leucemia promielocítica (LAM-M3) logran la remisión completa de la enfermedad sin quimioterapia, empleando tretinoníno (ácido holo-trans-retinoico), que es capaz de causar diferenciación de las células malignas a células normales. Otras alternativas terapéuticas en leucemia aguda: las dosis altas de quimioterapia y radioterapia seguidas de trasplante de médula ósea de un donador idéntico en cuanto a sistema principal de histocompatibilidad (HLA) ofrecen tasas de supervivencia libre de enfermedad significativamente mejores que las que se obtienen por medio de quimioterapia combinada en leucemia mieloblástica.
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